Свои вкусы и привычки есть у каждого. И большинство соглашается с тем, что о вкусах не спорят… Ровно до того момента, пока двое влюблённых не начинают жить вместе. Делить жилище с другим человеком, даже любимым, порой оказывается не так-то просто. Две самостоятельные и независимые личности вдруг обнаруживают, что не могут договориться о самых простых вещах: какое кино посмотреть вечером, как провести выходной, что приготовить на ужин.
О привычках, стереотипах и принципах
Если подобные споры, перерастающие в бурные дискуссии, стали для вас обыденными, значит, настало время всё спокойно обсудить. А для начала – понять, отчего каждый так упорно отстаивает свою точку зрения по тому или иному вопросу. Возможно, дело в том, что вы просто не привыкли уступать и не знаете, как договариваться – а возможно, для одного из партнёров на самом деле принципиальны здоровое питание и встречи с родителями по субботам.
Принципы друг друга надо уважать – это одно из основных правил семейного согласия. Тоже принцип, если хотите. Но для этого о них нужно знать. Поэтому, начиная совместную жизнь, стоит обсудить те моменты, которые имеют для вас обоих принципиальное значение. И не обманывать себя, думая, что со временем удастся изменить взгляды партнёра, переделать его убеждения. Столкновение двух принципов – источник постоянного конфликта в семье, но отказ от собственных принципов для его разрешения чаще всего приводит к серьёзному внутреннему конфликту, что ещё более разрушительно – в том числе и для отношений.
Не стоит делать поспешных выводов. Когда один – убеждённый вегетарианец, а другой не может дня прожить без мяса, это ещё не означает, что они не могут быть вместе. Если речь идёт только о вкусах и взглядах на правильное питание, договориться не сложно. Но если поклонник вегетарианской кухни убеждён, что животных убивать нельзя, и это – его принцип, бифштекс в тарелке, скорее всего, приведёт к глубокому конфликту.
Разрушительными для отношений порой становятся стереотипы – правила, унаследованные из родительской семьи или своего окружения. Часто они касаются моделей поведения в семье: кто заведует домашним бюджетом, кто ведёт домашнее хозяйство, как надо воспитывать детей и так далее. Стереотип – это заимствованное мнение, и оно тем весомее, чем значимее для человека образец. Если, к примеру, родительская семья – эталон и пример для подражания, то принятые в ней правила будут ощущаться как незыблемые истины. Победить стереотипы можно, если осознать, что это мнение – не ваше, и вы совсем не обязаны его разделять.
А ещё у каждого есть масса привычек. Полезных и вредных, безобидных и не очень. И нередко привычки одного становятся источником раздражения для другого. Можно, конечно, подавлять свои отрицательные эмоции, внушая себе, что уважаешь личное пространство другого человека и любишь его вместе со всеми его привычками. Но стоит ли? Ведь рано или поздно подавленные эмоции найдут выход, и едва ли он будет безболезненным…
А поговорить…
Осознав, какие именно принципы, стереотипы и привычки – и партнёра, и собственные – служат источником разногласий, пора переходить к диалогу. При этом обоим важно понимать: цель не в том, чтобы переделать другого или изменить себя, а в том, чтобы достичь взаимопонимания. Диалог – это обмен мнениями, впечатлениями, размышлениями, а не попытка любой ценой отстоять свою позицию.
Расскажите о том, что вас огорчает, задевает, раздражает. Выслушайте и постарайтесь понять другого. Обсудите, каким способом вы могли бы решить проблему. Не забывайте: совершая привычные действия, партнёр вовсе не стремится вас обидеть. И даже если вы договорились, что он не будет больше оставлять посуду после еды на столе, он продолжает это делать не по злому умыслу и не потому, что не умеет выполнять свои обещания – это всего лишь сила инерции.
Когда оба готовы избавиться от каких-то раздражающих привычек, стоит понимать: это не произойдёт немедленно. Привычки вырабатывались годами, и наивно было бы ожидать, что их можно «отключить» по договорённости. Помогите друг другу, изобретите простые и не обидные способы напоминаний.
Порой откровенный разговор помогает пересмотреть собственное отношение к поступкам другого. Например, если вас раздражала привычка партнёра опаздывать, потому что вы подсознательно воспринимали это как неуважение к себе лично, обнаружив, что он опаздывает всегда и везде, вы можете ощутить, что обида и недовольство исчезли. Перестав относить всё на свой счёт, вы обретаете способность относиться к чужой привычке просто как к одной из особенностей любимого человека.
Грамотный диалог поможет выработать совместные правила и принципы вашей семьи. Главное – искать именно решение проблемы, а не способ убедить партнёра в собственной правоте. Ведь чаще всего о вкусах на самом деле не стоит спорить.
