Психологических кризисов в жизни человека множество, и непростые периоды во взаимоотношениях – не исключение. В психологии принято выделять несколько условных кризисных дат в браке.
Кризис седьмого года семейной жизни является одним из самых сложных.
Кризис седьмого года семейной жизни: определение и признаки
Кризис в браке – неизбежный этап в развитии взаимоотношений. Это переломный момент, когда решается судьба семьи. Супруги либо остаются вместе, и брак становится крепче, либо пара распадается.
Конечно, не бывает так, что люди просыпаются утром, и тут же на них сваливаются проблемы. Все-таки кризисное состояние развивается постепенно. Обращают внимание на него обычно тогда, когда в семье накапливается невероятное напряжение.
Кризис семи лет – условная единица, но отклонение от цифры 7 часто небольшое. Дело в том, что именно после семи лет совместной жизни муж с женой уже хорошо знают друг друга. Чувства к этому времени притупляются, страсть утихает, а быт становится рутиной. К тому же проблемные моменты в паре иногда только накапливаются.
К признакам кризисного периода в браке относятся:
- спонтанная раздражительность;
- разочарование;
- обидчивость;
- частые ссоры, неразрешимые конфликтные ситуации;
- ослабевание сексуального влечения;
- эмоциональная дистанция;
- потеря взаимного интереса;
- в крайних случаях: «побег» из семьи в работу;
- измены, нежелание находиться дома.
Эти «симптомы» говорят о том, что пришло время для серьезной психологической работы над взаимоотношениями. Но сначала нужно понять, какие причины приводят к возникновению кризиса.
Причины кризиса седьмого года семейной жизни
Психологи выделяют 5 основных причин, из-за которых после семи лет в браке наступает кризис:
Отсутствие чувства новизны в совместной жизни
Будни становятся похожими: пробуждение, завтрак, работа, а вечером – домашние обязанности. В выходные – снова хлопоты и суета.
Сценарий зависит от индивидуальных привычек каждой семьи и наличия либо отсутствия детей. Яркость и насыщенность жизни после семи лет брака исчезает, зато возникает скука. Муж и жена чувствуют, будто их затягивает круговорот рутины и монотонности. Конечно, кому в таких условиях не захочется перемен?
Снижается стремление к саморазвитию
В период ухаживаний каждый стремится показать и развить свои сильные стороны. Влюбленные вкладывают силы в собственное саморазвитие, чтобы быть вместе.
К сожалению, через годы совместной жизни желание быть лучшим для партнера пропадает. Ведь «завоевывать» внимание уже не нужно, и появляется ощущение, что близкий навсегда рядом.
Исчезает романтика
Естественно, со временем любовные чувства утихают и проходит романтическое настроение.
Супруги не сразу замечают, что сюрпризов, неожиданных радостей, подарков становится меньше.
Бытовые и финансовые сложности
У всех пар возникают совместные бытовые проблемы. Часто они идут вместе с денежными затруднениями. Поэтому неудивительно, что безмятежность на первых порах брака постепенно забывается. Кажется, что семейная жизнь – одно сплошное испытание, которое невозможно выдержать.
Воспитание детей
Во-первых, само рождение ребенка иногда воспринимается мужчинами как появление «третьего лишнего». Ведь в первые месяцы малыш неразрывно связан с матерью. Это означает, что отцу достается мало внимания. Во-вторых, в семьях нередко возникают конфликты по поводу разного взгляда на воспитание.
Супруги пытаются справляться с кризисом поодиночке, а не совместно.
Все эти причины приводят к тому, что брак превращается в нечто мучительное и неинтересное. Осложняется ситуация и тем, что супруги пытаются справляться с кризисом поодиночке, а не совместно. Тут-то и возникают взаимные обиды, обвинения и непонимание.
Как выйти из кризиса семи лет брака
Важно понять, что с тяжелыми периодами сталкиваются все семьи. Но для преодоления кризисного этапа потребуются совместные усилия.
Рекомендации для выхода из кризиса семи лет брака:
- не замалчивайте проблему, говорите о ней;
- постарайтесь не обвинять партнера, тем более не переходите на оскорбления;
- делайте акцент на собственных переживаниях, а не на действиях супруга;
- поставьте общие цели и продумайте пути для их достижения;
- гуляйте вместе, организовывайте совместный отдых, дарите подарки и делайте приятные сюрпризы;
- обсуждайте новые яркие впечатления;
- если есть совместные дети, оставляйте их иногда с родственниками или няней, чтобы проводить время наедине;
- попробуйте найти общие интересы, увлечения, хобби;
- работайте над возобновлением сексуальной сферы, чаще обнимайтесь и целуйтесь;
- обратитесь к семейному психологу, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией.
Сначала вам будет тяжело и непривычно, будьте к этому готовы.
Но вскоре вы заметите, что сам факт совместного преодоления кризиса укрепляет семью. Поэтому есть шанс, что брак заиграет новыми красками, а любовь станет сильнее!
При желании можно каждый год находить в отношениях или семейной жизни какие-то особые поводы для кризиса. Мне кажется, все дело в настрое, если людям действительно хорошо вместе, то они вряд ли будут называть свои временные сложности кризисом. В нормальной паре всегда найдется кто-то, кто сделает шаг навстречу в спорной ситуации. А если так не выходит, то нужно начинать обдумывать варианты с разводом.
У нас с мужем совершенно точно был кризис седьмого года совместной жизни. Дочь как раз начала ходить в школу, и вся ответственность за уроки, собрания, а так же за отправку её в школу из из школы легла на меня. Муж много работал и рано уезжал, но я тоже работала и было тяжело, да ещё дочь постоянно болела. Помню, что мы часто тогда ругались, но всё же хватило сил и ума не разрушить семью. Если в семье есть любовь и уважение друг к другу, всегда можно договориться, главное, проговаривать проблемы, а не дуться и ругаться. Выход найти можно всегда, а разрушить семью легко, вот только ведь никому от этого легче не станет. И вообще семья не удовольствие и новизна ощущений каждый день, нечего и рассчитывать на то, что вы будете удивлять друг друга каждый день долгие годы, так не бывает.
Ну, я вот ощущаю этот кризис уже год-полтора где-то по времени, а с мужем мы вместе уже десять лет почти. Вроде как ничего особо и не изменилось, но муж стал ужасно раздражать, все однообразно, прекрасно знаю, что будет завтра и через пару месяцев, просто рутина поглотила. Что делать с этим-пока не знаю. Стараюсь держаться, но иногда уже срываюсь на муже и ругаюсь с ним.
Лена, а у Вас есть представление как все должно быть? То есть, если ваши отношения стали для Вас рутиной, то какими бы Вы хотели их видеть? И может, не ожидайте каких-то действий со стороны мужа, а сами проявите инициативу!
С женой без кризисов обходимся, в браке 11 лет и мы интуитивно поняли, что в счастливом браке важно личное пространство и личный досуг. Не обязательно всё делать вместе. Это даёт небольшую свободу и психологическую разгрузку. Мы попросту друг другу не надоедаем, по этому не возникает кризисных ситуаций. Бывает что ругаемся, но это мелочи и потом мы быстро примеряемся. Важно научится понимать друг друга, это не все умеют делать.